Archive for December, 2011

Z ලකුණු හැදුවේ මෙහෙමයි

.
හැමදේටම කෑගහන්න පුරුඩුවෙලා ඉන්න අපේ අයට ලොකු ප්‍රශ්ණයක් නේ මේ Z ලකුණ හැදුවේ කොහොමද කියන එක..
මෙහෙමයි ඒක වෙන්නේ.. පැරණි නිර්දේශයේ ලකුණුත් නව නිර්දේශයේ ලකුණුත් එක්තරා ක්‍රමවේදයකට එකතු කිරීමෙන් තමා Z අගය නිර්ණය කරන්නේ.. එතකොට ඒ ලකුණු ඒකාබද්ධ කරන්නේ මෙන්න මෙහෙමයි..

Advertisements

ඇත්තටම බැරිද ?

මගේ මේ කෙටි ලිපියට පාදක වන්නේ මේ ලිපියයි....

“මේ සම්බන්ධව අදහස් ප්‍රකාශකළ විභාග කොමසාරිස් වරයා ප්‍රකාශකලේ “අසමසම විභාග අංකයක්” නිර්මාණය කිරීම අපහසු බවත් වෙනත් විභාග වල අංක එක සමාන වන අවස්ථා ඇති බවත් තමාගේ විභාග අංකය නිසි පරිදි ඇතුලත්කර ප්‍රතිඵල බැලීම සිසුන්ගේ වගකීමක් බවය.” උපුටාගැනීම ඉහත සබැඳියේ ලිපියෙනි…

සැබැවින්ම එසේද.. එදා සිට මෙදා දක්වා උපන් හැම දෙනාම අංක 9කින් නිරූපණය කළානම් විභාග අංකයට මෙවැන්නක් කළ නොහැකිද ?

මොකෙක්වත්ම නොවෙන මම කරන පුංචිම පුංචි යෝජනාව බලන්න…
මම මේ යෝජනා කරන ආකාරය 2999 දක්වාම… කැමතිනම් ඊටත් කල් භාවිතා කළහැකිය.

විභාග අංකය කොටස් හතරකි, අවුරුද්ද|විශය ධාරාව|පළාත|අංකය

අවුරුද්දේ මුල අගය වෙනස් වෙන්නේ තව අවුරුදු 988කට පසු නිසා ඒගැන සිතීම උවමනා නැතය යන්න මම සිතමි..

එසේනම් ඉලක්කම් තුනකින් අවුරුද්ද නිරූපණය කළ හැකිය.
දැනට පවතින විශය ධාරා 4 නිරූපණය කරන්නේ
කළා : A
වාණිජ : C
ගණිත : M
ජීවවිද්‍යා : B

පළාත් 9 ට වෙන වෙනම දක්වනවානම් වාහන වල නව අංක ක්‍රමය ආදේශකරගන්න හැකිය.. එනම්

WP, CP, EP, SP, NP, UP, NC, NW, SG. ලෙසය

අවසානයට සරල හැඳුනුම් අංකයක් ඉලක්කම් 5ක පමණ…

උදා: බස්නාහිර පළාතෙන් ගණිතයට ඉදිරිපත් වෙන සිසුවෙක්ට ඉදිරි වසරේ ලැබෙන අංකය සලකමු…

012MWP12569

අංකයේ මුළුදිග ඉලක්කම් 11ක් වුවත් විශේෂයෙන් මතක තබාගත යුතුවන්නේ අංක 5ක් පමණි.. ඉතිරි අංක එම සිසුවාගේ මිතුරන් සැමටම පාහේ පොදු වූවකි.. මෙම අංක ක්‍රමයෙන් එක පළාතක සිසුන් 99999ක් එක් විශයකින් විභාගයට ඉදිරිපත් වුවත් කිසිඳු ගැටළුවක් ඇතිනොවේ .. එම සීමාව ඉක්මවන කල්හී කළයුත්තේ අවසාන අංකය අංක 6ක් කිරීමය එවිට 999999ක් දෙනා පහසුවෙන් හැසිරවිය හැකිවන අතර පරිගණකගත කිරීමේදීද වඩා පහසුකම් සැලසෙනු ඇත.

එක පලාතක 999999 දෙනෙක් උසස්පෙළ එක් විශයකින් පමණක් ඉදිරිපත් වේනම් සාමාන්‍ය තත්ව යටතේ විභාග පැවැත්වීමට වඩා එම පළාතේ විසඳීමට දැඩි අර්බුදයක් තිබෙනු නොඅනුමානය.. 😛 .

Read more: http://www.gossip9.com/2011/12/blog-post_28.html#ixzz1hoKEP3aJ

කොත්තු *පු හැටි

.(මේක කියවල කොත්තු එපාඋනොත් මම නෑ ඕං) කවුරුත් දන්නවනේ කොත්තු රොටිය කියන රසවත් ගුණවත් කෑම ගැන.. ඇත්තටම මේ ගං ගොඩේ කාලකන්නි කොත්තු බාස්ලා හරියට නොකලට ප්‍රමිතියට හදන කොත්තුවක් ඕනම කෙනෙක්ගේ දිව පිනවන්න සමත් ඒවගේම හොඳ සමබල ආහාරයක්.. ඇත්තටම කිව්වොත් නියම කොත්තු රොටියක් ප්‍රධාන ආහාරවේලක් හැටියට ගණන්ගන්න පුළුවන්.
ඒත් ඉතින් ඔය අඟල අඟලක් පාසා තියෙන කොත්තු කඩවල තත්වයන බොහෝම කණගාටුදායකයි.. මම කාල තියෙන මෝඩම කොත්තුව හදන්න ඒ බුවා පාවිච්චි කරපු ඉන්ග්‍රීඩියන්ට්ස් ගැන කියනවනම..
කපාගත් රොටී, කපාගත් බොම්බායේ ලූණු, කපාගත් වැරණිය මිරිස්.. බිත්තර 1, තෙල්.., පරිප්පු හොදි

හිතාගන්න පුලුවන් නේ එයාගේ දෙමාපියන්ට පින් දිදී මම කොත්තුව කාපු හැටි..

මම මෙතුවක් කාලෙකට කාපු හොඳම කොත්තුව (නෝමල් ප්‍රයිස්) වෙන්නේ හලාවත දැදුරු ඔය හරියේ (චිලව් නෝර්ත් ඩයලොග් ටවර් එකේ හච් කැබින් එකේ) වැඩකරන කාලේ එතන කඩේකින් කාපු මික්ස් කොත්තුව.. රස උපරිමයි.. හැම මුහුදු කෑමක්ම වගේ තිබුනා දාලා.. ඉස්සොද දැල්ලොද, සොසේජස්ද මාලුද.. අනෙ අම්මේ ඒකේ ප්‍රමානේ.. කිව්වට විස්වාස කරන්ඩ ලන්ච් සීට් එකෙන් එතුවේ මාර ගේමක් දීලා.ඒ ඇරුනම හොඳම කොත්තුව කෑවේ පිලියන්දල මිරිස්වත්තේ කොත්තු කඩෙන්.. එතන නම් ඇත්තටම එලවළු කොත්තුවක් උනත් කිසිම ප්‍රශ්ණයක් නැතුව කන්න පුලුවන්.. (මේ මාකටින් පින් බලයෙන් කොත්තු කඩේ අයියා මට ලබන සුමානේ නිකන් කොත්තුවක් ලබාදෙත්වා).

ඒත් අමතක නොවෙන කොත්තු නම් කීපයක්ම කාලා තියෙනවා.. එකක් තමා රත්නපුරේදී කාපු චිකන් කොත්තුව.. පට්ට පරණ රෝස් චිකන් දාලා හදපු කොත්තුව සති දෙකක් යනකන්ම මතක හිටිය ඕසෙට.

2009 එක් දවසක ලහියගේ නැන්දගේ පුතා සිබා අපේ ගෙදර ඉඳන් පන්ති යන කාලේ එක දවසක් ලහියයි සිබයි ගියා ළඟම තියෙන කොත්තු කඩේට. පලවෙනි හා අන්තිම පාරට. කාපු වෙලාවේනම් කිසිම අවුලක් නොතිබ්බත් සාමාන්‍යයෙන් ඒවගේ කඩෙකින් බලාපොරොත්තු වෙන්න පුලුවන් අඩු රසය නම් දැනුනා.. පහුවෙනිදා මම ඕපන් ආර්ක් ආයතනයේ පංති.. ඉතින් මගේ අසල්වැසි සහෝදරයත් එක්ක එයාගේ බයික් එකේ කිරුළපන යන්න පිටත් උනා..

නුගේගොඩ පාලම නගිනවත් එක්කම එකසැරේම දැනෙන්න ගත්තා ජීවන බර අංක දෙක. ඉතින් ඉවසගෙනම ඉඳලා ක්ලාස් එකට ආවා විතරයි දිව්වා අදාල ස්ථානයට. අර ඩුප්ලිකේට් බණක තිබුණ මතකද ගස්ලබු වැළඳුවාම වෙන දේවල්. අන්න ඒවගේ තමා.. “මගේ අම්මෝ බස බස අ අ අ අ..”

එතනින් ඒ කතාව ඉවර වුනත් සිබාට වෙච්ච දේ නොකීවොත් ඒක ලොකු අඩුවක්..

මිනිහටත් ටයිම් බෝම්බේ සෙට් වෙන්නේ නුගේගොඩමයි.. වහාම කඩේකට දුවපු සිබා අදාල තැන අහලා. ඔන්න මුදලාලිත් පෙන්නලා තැන.. ඉතින් පොර එතනට යද්දී කවුදෝ අසමජ්ජාතියෙක් ඒකේ දොරට ඉබ්බෙකුත් දාලා ගිහින්. මක් කොරන්නද ආයෙත් ඔන්න යතුර ඉල්ලන්න කැශියර් එක ගාවට ඇවිත්. ඔන්න යතුර වෙන එකෙක් ගාවලු. ඒ මිනිහා කොහෙද ගිහින්ලු. හෆොයි සිබා… ඉතින් ඩිංග වෙලාවකින් ඔන්න අර බුවා ඇවිත් … කොහොම හරි මෑන්ස් නම් විනාඩි 15ක් විතර ඉවසගෙන ඉඳලා තියෙනවා.. මට එහෙම ඔය වැඩේ උනානම් නිසැකයෙන්ම මට වෙන්නෙත් ඇම්ඩට වෙච්චි දේම තමා.

අන්කල්ගේ දිග . 18++

ඔන්න මමත් හෙමින් සැරේ 18+ කතාවක් දාන්නයි හදන්නේ… මෙව්වා ආයේ කාගේවත් නෙවේ මේ k.ලහියාගේම චිත්ත සංතානය තුළ ජනිත වන්නා වූ ඇල් ජලය සේ නිකැලැල්.. පිරිසිඳු සිතුවිලි..

මේක මේ කෙල්ලෙක් හා කොල්ලෙක් අතර දෙබසක්.
පොඩි රංඩුවක් අතරමඟ
කෙල්ල : මහලොකුවට කියවනවා… අඟල් 6ක් දිගනෑ… හුහ්..
කොල්ලා : ඈ බොළ ගෑණියේ … දිගනෑ කීවේ මගේද..
කෙල්ල : නැතුව ඉතින් අල්ලපුගෙදර මිනිහගේ යෑ?
කොල්ලා : හුහ් දන්න තරම තමා.. මේ හලෝ අපේ ගමේ තමා දිගම ඒවා තියෙන එවුන් ඉන්නේ..
කෙල්ල : හහ්.. හිතාගෙන ඇති..
කොල්ලා : නෑ බබා සිරාවට.. අපේ පැත්තේ සීයා කෙනෙක් උන්නා එයාගේ අඩියක් දිගයි..
කෙල්ල : අනේ යන්න බොරු නොකියා.. එච්චර දිග කොහේද තියෙන්නේ..?
කොල්ලා : නෑ සත්තයි.. මුළු ගමම ඒක දන්නවා?
කෙල්ල : ඒ කොහොමද..?
කොල්ලා : මිනිහා මළේ වැස්ස වෙලාවක, නාන ගෑණු දිහා හොරෙන් බලන් ඉන්නකොට, *** ට හෙණයක් ගහලා..

මළගෙවල් වල පුටුරත්කරපු කාලේ…

හ්ම්ම් එක දවසක හිනායන කතාත් තව දවසක ඇඬෙන කතාත් කියන නිසා ඔන්න හිතන්න එපා මට මල්ටිපල් පර්සනැලිටි ඩිසෝඩර් කියලා. මේ හිනහවට යටින් තියෙන්නේ වේදනාවේ ගිණිකන්දක්..

ඉතින් ඔන්න කියන්න ගිය කතාව කියන්නත් බැරි උනා. මතකනේ කෙල්ලෝ අහවල් වැඩේ කරන්වා දැකපු අපේ මිත්‍රයා.. මේ කතාවත් මේ අපි දෙන්නගේ වීරක්‍රියා වලින් එකක් පමණයි.. ඇත්තටම මේක වීරක්‍රියා ක්ලාස් එකක් මිස වීර ක්‍රියා ඔබ්ජෙක්ට් එකක් එහෙමත් නැත්නම් ඉන්ස්ටන්ස් එකක් නෙවේ. ඒ කියන්නේ මේක මේ අපේ පුරුද්දක් ගැන කියන කතාවක්..

මේක කළේ මෙහෙමයි.. කොළයක් පෑනක් අරන් ලියාගත්තනම්

අවශ්‍ය ද්‍රව්‍ය.
ඇලුමීනියම් පුටු තියෙන මළගෙවල් 1යි
ගිණිපෙට්ටි කීපයයි
ගිණිකූරු ගොඩකුයි, තව දෙකකුයි.
හොඳට කියවන්න පුලුවන් කොල්ලෙකුයි.
සීරුවෙන් ගේමක් දෙන්න පුළුවන් තව කොල්ලෙකුයි

සාදාගන්නා ක්‍රමය.
ප්‍රථමයෙන් තමාගේ සතුරෙක් යැයි සම්මත කරගන්නා පුද්ගලයෙක් හා කතාකිරීමට කියවන්න පුලුවන් කොළුවා යවන්න. අදාල පුද්ගලයා ඕපයට වහවැටීගෙන එනවිට, ගේම දිය හැකි ඔබ ඔහුගේ පුටුව පසුපසට යන්න.. ගිණිකූරු ගොඩෙන් හැකිපමණ ගෙන එහි සුදුපැහැ කෙළවර මඳක් විකන්න. ඉන්පසු පැතළි කරගත් එම කෙළවරවල් පුටුවේ යටපැත්තෙන් තියා තදකරන්න.. හැකි ප්‍රමාණයක් මෙළෙස තද කරන්න.(අවවාදයයි.. 3කට වැඩිය තැබීම භයානකයි.. සිරාවටම)
සැ.යු. මෙහිදී සෑම ගිණිකූරකම හිස එකතැනකට වන්නට තබාගැනීමට මතක තබාගන්න..

දැන් සූදානම් දැන් ඉතිරි ගිණිකූරු දෙක ගන්න. එයින් එකක් ප්‍රවේසමෙන් දල්වා එමඟින් පුටුවේ යට ඇති ගිණිකූරු දල්වන්න. ආස්චර්යය සියැසින් දැක.. කම්මුල් හරහා දෙකන් පිපිරෙන තරමට විඳගන්න.

දැන් අහයි මොකටද ඉතුරු ගිණිකූර කියලා. ඇයි බොල පලවෙනි එක වැරදිලාවත් නිවුනනම අර ටික පත්තු කරන්නේ පොලීසියෙන්ද?

ප/ලි : මෙහි ගිණිකූරු ගණන අති විසාල එකක් කරගන්නේ නම් මෙම සත්ක්‍රියාව දිගටම කරගෙන යාමට අවැසි මළගෙවල් හිඟ නොවෙනු ඇත

0 නංගිට ලියපු මුල්ම පෙම්පත.. 2 වසරේ අයියාගෙන් ;)

,

මාතෘකාවෙන්ම තේරෙන්න ඇතිනේ… මේ කතාව සිද්ද වෙන්නේ මේ කතා නායක අයියා 2ට පාස්වෙන ලොකු විබාගේ එහෙම කරලා ඉන්න කාලේ. ඒ දවස් වල ඔය කතා නායකයා උන්න ගෙදරට අල්ලපු ඉඩමේ තිබුණේ කඩයක් එක්ක ගෙයක්.. එහේ උන්නා(ලු) ඔය කතානායකයාට වඩා අවුරුදු දෙකක් වගේ බාල නංගියෙක්..

ඉතින් මේ දෙකේ අයියා ඔය මොට්ටසෝරි යන නංගී ඉස්කෝලේ බිංදුවෙනි වසරේ ඉන්න හින්දා ආදරේට (චික්) එයාට කීවේ බිංදුවේ නංගි කියලලු..

ඔය වයසේ දැන්වගේ නෙවේ කෙල්ලො ඇලජික්.. කොහොම හරි බලන්නේ කෙල්ලොන්ට කෙළවන්න (දැන්නම් වන්න ඉන්න වෙලානේ) ඉතින් මේ දෙකේ අයියට මේ 0 නංගිවත් ඇලජික්.. මේ කතා නායකයගේ නැන්දගේ පුතා සිබාත් ඔය කෙළීගේ වයසේමයි මේ දවස් වල ඔය හාදයත් උන්නේ එකම ගෙදර..

අර කෙලී සඳළුතලේට ඇවිත් 64 ම දානවා.. මෝඩයා කියනවා. එයාට තියෙන එව්වා පෙන්නනවා (සෙල්ලම් බඩු, පොත් ආදිය) අපිත් අපේ එව්වා පෙන්න පෙන්න රංඩුව දුරදිග ගියා..

මේකිත් අතාරින්නේ නෑ.. ඊට පස්සේ තමා කතා නායකයා තමාගේ සහෝදරයා සමඟ සැලසුම් කරන්නේ… යුද්ධය ප්‍රකාශ කරලා ලිඛිතවම සංදේශයක් යවන්න.. ඒ කෙළී බිංදුවේ නංගී බව ලිඛිතවම දෙන්න..

“බිංදුවේ නංගි.. බිංදුවේ නංගි.. බිංදුවේ නංගි.. නංගි.. නංගි..
මෝඩයා”|

මෙන්න මේ මහාසාර සංදේශය යවන්න අපේ කතා නායකයාට කොයින්ද කාලිදාස කිවිඳුන්ට වගේ මේඝ දූතයෝ.. මට කොයින්ද එම වලා.. යවමි ගලක පටලලා කියලා ගල් කැටයක ලිවුම එතුවා විතරයි..

දෙයියනේ අම්මා… කතානායකයා වහාම සාක්කුගත කරගත්තා මේ වටිනා යුධ සංදේශය. ඒත් පමා වැඩියි යුධ සංදේශය සතුරු රාජ්ජයක් අතට පත් උනා..
කවදාවත් ලියුම දෙන්න බැරි උනා..
“ඈ බොල හැලපයෝ.. තොගේ වයසටද වැඩ.. හිටු..@#$%^&*”
(මේ ළඟදි දවසක ඔය කතා නායකයා 0 නංගිව දැක්කලු.. අනේ එදාම ලියුම දුන්නනම් කියලා හිතුනලු..)

ප.ලි…: මේ මෙතන කොහේදී හරි මම, අපි වගේ වචනයක් දැක්කද කවුරුත්. නෑ නේ.. 😮

චූටි කාලේ කරපු නෝටි වැඩක්, චූ ඇන් ලායි ගර්ල්ස්

.
මගේ පුන්චිකාලේ ළඟම යාළුවා.. ඒත් යාළුවාට වඩා ඒකා මගේ සහෝදරයා..(බාප්පගේ පුතා).. දැන්නම් පරිගණක විකුණන ලංකාවේ ප්‍රසිද්දම ආයතනයේ ඉහල තනතුරක් දරන නිසා කඳබඩ දාලා ලහිය වගේ 2ක් උනාට.. ඒ කාලේනම් නිවුන්නු වගේ… මොකද ජානමය සමානකම් නිසා. අපි දෙන්නා තමා ඔය දානේ ගෙවල් මළගෙවල් ආදිය මගුල් ගෙවල් කරන වැඩ වගේම මගුල් ගෙවල් මළගෙවල් කරන භාරදූර රාජකාරියට පේවෙලා උන්නේ..
කරුමේ කියන්නේ අපි දෙන්නම එකම වයසේ, එකම පාසලේ. කාගේදෝ මන්දා වෙලාව හොඳකමට එක පන්තියේ වැටුනේ නෑ අවුරුදු 10ම..

ඒත් ඉතින් විවේක කාලයේ හැකි අයුරින් රාජකාරිය අකුරටම ඉටු කළා.. පොඩි එවුන්ගේ බැට් බෝල ඉස්සීම තමා ඒ දවස් වල ආතල්ම වැඩේ..
මදැයි පිට පැන්නා.. ඔන්න කතාව…
මේ කියන පාසලේ ඔය ගෑණුලමයිට එලියට පහලියට යන්න පහසුකම් හරි අඩුවෙන් තිබුණේ.. ඒක නිසාම ගොඩාක් පොඩි ඈයෝ ගියේ අමු එළියේ.. ආයේත් කියනවා ඔන්න පුංචි කාලේ පොඩිකමට කරපු දේවල් හොඳේ..
ඉතින් මම ඉහත කීව ඔය කොළුවා දවසක් අහම්බෙන් පිට්ටනියේ කෙළවර බිල්ඩින් දෙකක් අතරින් මේ මහානුභාව සම්පන්න සිදුවීම දැකලා.
පුදුමයෙන් පුදුමයට පත්වෙලා පොර ලහියට කියපි.. අවංකව කියනවනම් ඊට පස්සේ දෙන්නම ගිහිල්ලා නිකම් ඒ දිහාව බලලා හිනාවෙලා පන්තියට ආවා. ඔන්න මේ සාමකාමී වාතාවරණය නැතිවෙන්නේ තව ඩිංග කාලයකින් උදාවෙච්ච මොකක්දෝ මන්දා උත්සවේක..
මෙන්න බොලේ අපේ තවත් බාප්පා කෙනෙක් මේ සිද්ධිය කියනව හත්පොලේ…
මල හත්තිලව්වයි. ඇයි යකෝ පැල් බැඳගෙන බැලුවනම් තව කමක් නෑ. මේ යත්තම් ෆ්ලැෂ් එකක් දාගෙන ආවේ.. මෙයා කොහොමද මේක දන්නේ..????????

ඒත් ඉතින් එදායින් පස්සේ අපිව නට් වෙන්න බයිට් උනා..
ඒත් මම දැනගෙන උන්නේ නෑ කොහොමද වැඩේ ලීක් උනේ කියලා..
මේ බොහෝම මෑතක අතීතයේ කතා මතක් කර කර ඉන්දෙද්දී ඔය උඩම කියපු හාදයා තමා කීවේ ඇත්ත විස්තරේ.. ඒ වෙද්දී ඔය කතාව පතුරවපු බාප්පා අපෙන් සදහටම වෙන් වෙලා ගිහින්.
එදා මගේ පාර්ට්නර්ව ඉස්කෝලේ ඇරිලා එක්ක යන්න ඇවිත් තිබ්බේ බාප්පා.. එතකොට තරුණයෙක්.. ඉතින් කොල්ලට පොඩි සෝශල් ඉංජිනියරින් පාරක් දීලා..
“ආ මම දන්නවා උඹලා අද කරපු එක.. ඉන්නවා අම්මට කියන්නම්”
“අනේ නෑ බාප්පි.. මමයි ලහිරුයි කෙල්ලෝ c* කරන එක දැකලා ටක් ගාලා පන්තියට ආවා”